Programátorský folklór

Každý hotový program je zastaraný.

Každý nový program stojí viac a trvá dlhšie.

Každý program bude rásť, až zaplní všetku pamäť, ktorá je k dispozícii.

Zložitosť programu rastie, až prekročí schopnosti programátora, ktorý ho musí udržovať.

Axiomatická teória programovania:
Definícia 1: Program je konečná postupnosť príkazov.
Axiom 1: V každom programe je aspoň jedna chyba.
Axiom 2: Každý program, ktorý obsahuje viac ako jeden príkaz je možné napísať aspoň o jeden príkaz úspornejšie.
Veta 1: Každý program je možné skrátiť na jeden chybný príkaz.

Ak je program užitočný, bude sa musieť prerobiť.

Ak je program neužitočný, vypracuje sa k nemu dokumentácia.

Ak program bezchybne funguje, je to iba preto, aby mohol v nestráženom okamihu spôsobiť tým väčšiu škodu.

Žiadna programátorská úloha nie je tak jednoduchá, aby sa na nej nedalo niečo pokaziť.

Pri prameni každej chyby počítača sú najmenej dve chyby človeka. Jedna z nich je tá, že z chyby viní počítač.

Mladý počítačový génius v škole: - Pán procesor...

Rozdelenie programov:

Program typu sangvinik: Je priateľský, zdvorilý, trpezlivý a na používateľové prechmaty reaguje s nadhľadom, v krajnom prípade s jemnou iróniou. Takéto programy sa často označujú anglickým termínom user-friendly.

Program typu flegmatik: Flegmatický program sa na rozdiel od sangvinického vôbec nesnaží byť na používateľa príjemný a jeho zdvorilosť je skôr chladná (pokiaľ však flegmatický program vôbec nejaké známky zdvorilosti vykazuje). V prípade, že sa používateľ stále dopustí omylu v zadávaní vstupných dát, bude bez záujmu neustále opakovať svoju stručnú žiadosť, pokiaľ nevypnú prúd alebo to používateľa neprestane baviť. Flegmatikové správy sú strohé a ich grafická úprava je minimálna.

Program typu cholerik:Takéto programy reagujú na používateľové chyby búrlivo a priamočiaro. Vediac, že im nikto fyzicky neublíži, ani nebudú kádrovo postihnuté, dopúšťajú sa výrokov, ktorých by sa často radi dopustili ich autori. Pri komunikácii s cholerickým programom sa obyčajne nenudíte, avšak táto pozitívna stránka veci obvykle ustúpi do pozadia, keď s vašim programom komunikuje váš nadriadený (ak nemá ovšem zmysel pre humor - ten však nadriadeným obyčajne chýba).

Program typu melancholik:Príklady melancholických programov sú vzácne - ale aj také programy existujú. Jeden pochádza dokonca od profesionálnej softwarovaj firmy a jeho poslaním je hrať s používateľom šach. Náš priateľ-šachista rozprával priebeh stretnutia s týmto programom asi takto: Zápas prebiehal na mikropočítači ZX Spectrum. Program hral s chuťou a radostne až do chvíle, keď bol postavený pred dvojťahový mat. Ked zistil túto skutočnosť, zosmutnel a obrazovka sa zahmlila. Neodpovedal ani po dvoch minútach (čo je doba, do ktorej - podľa záruk autorskej firmy - by mal vždy reagovať), ani po dvadsiatich. V tomto stave musel byť nakoniec ukončený vytiahnutím sieťovej zástrčky.

(Ivan Kopeček, Ján Kučera: Programátorské Poklesky)

Kedy si ide študent fei TU KE vypozičiať skriptá?
Keď potrebuje niečo podloziť pod monitor!!!

Programátor stretne na ulici pekné dievčatá a volá na ne:
Nazdar kočky! Máte ICQ alebo aspoň e-mail?
Nemáme. Načo by nám boli?
To je škoda, mohli sme sa zoznámiť.

Oci, čo to znamená: Formátujem disk C?

Stretnú sa v pekle dvaja čerti. "Čo si taký smutný?" "Ale, mám pracovné problémy. Robím teraz na príjme, a veľké starosti nám robia prográmatori." "A aké starosti?" "Ale, napríklad včera nám jeden zlikvidoval polovičku oddelenia motorovou pílou, než sa nám podarilo mu vysvetliť, ze to nie je dalši level DOOMu."

Všetci mi hovoria, že meno kocúra sa ako heslo pre roota nehodí. Ale keď ja som si tak privykol na môjho qzb!7kw_2et !

Sme novozaložená hackerská skupina a už niekoľko týždňov vytvárame vírus, ktorý zmaže celý obsah vášho pevného disku. Pretože sa nám to zatiaľ nedarilo a nemáme odvahu začať odznova, potrebujeme vašu pomoc. Nezaberie to viac ako niekoľko minút vášho drahocenného času. Boli by ste taký láskavý a zmazali by ste si obsah vášho pevného disku? Úprimne ďakujeme za vašu spoluprácu a dovoľujeme si vás ešte poprosiť o jednu láskavosť. Rozpošlite túto správu všetkým osobám vo vašom adresári. Ďakujeme a prajeme príjemný deň.

Vieš, prečo leje blondínka vodu do počítača? Aby mohla surfovať po internete.

Programátor hovorí kamarátovi:
"Bol som na prehliadke u lekára, cítil som sa stále veľmi slabý, prišiel na to že mám oslabený organizmus, tak mi predpísal BETA KAROTÉN.
Ale asi si počkám na plnú verziu..."

1. Vtip: Klávesnica nenájdená. Stlačte ENTER.
2. Vtip: Myš je hladná. Prosím vložte syr do jednotky A:
3. Vtip: Nájdený nový hardware - sieťový vypínač. Vložte inštalačné CD.
4. Vtip: Fatal Error. Windows nájdený. Formátovať disk C: teraz?
5. Vtip: Port pre tlačiareň nenájdený. Použi ceruzu a papier.
6. Vtip: Systém Windows sa štartuje. Prosím stlač REŠTARTOVAŤ POČÍTAČ.
7. Vtip: ERROR! Pre zlikvidovanie errroru stlač F13!
8. Vtip: Myš nenájdená. Kliknite sem.
9. Vtip: Pripravuje sa POSLEDNÝ reštart tohto počítača.
10. Vtip: Stlačte hocijakú klávesu pre pokračovanie alebo hocijakú klávesu pre     ukončenie.
11. Vtip: Pre pokračovanie podrž A + A.
12. Vtip: Program sa nedá vypnúť. Prosím stlač REŠTARTOVAŤ POČÍTAČ. Upozornenie! Ak stlačíte reštartovať počítač bude potrebné kúpiť nový počítač!
13. Vtip: Upozornrnie! Papier sa zasekol v tlačiarni. Prosím, rozbite tlačiareň.
14. Vtip: Upozornenie! Reproduktor sa pokazil. Prosím, vymeňte ho z druhým.
15. Vtip: (Tlačiareň zrazu vytlačí papier:) Upozornenie! Monitor sa pokazil. Prosím, prečítajte text ktorý nevidíte na monitore.
16. Vtip:Nová správa:  Od: Microsoft
Text: Zistili sme, že váš systém je načierno (nepravý). Prosím, premaľujte počítač nabielo.
17. Vtip: Upozornenie! V tlačiarni sa zaseklo toľko papierov, že sa ich tam viac nezmestí a nedajú sa dať von. Prosím, vložte ďalší papier.
18. Vtip: Vítame vás v systéme FGHC ktorý je na CD. Prosím vyberte CD. Upozornenie! Ak vyberiete CD zamrzne vám počítač a vráti sa do Windows.

Jeden mladý muž hovoril:
Chcem byť veľkým spisovateľom.
Pýtali sa ho:
A čo pre teba znamená veľký?
Odpovedal:
To znamená, že chcem písať niečo, čo bude čítať celý svet, niečo, čo prinúti ľudí jednať emocionálne, niečo, čo ich prinúti jačať, kričať, šalieť a revať od zlosti, zúfalstva a bolesti!
A teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové hlášky.

Umelá inteligencia: Znamená donútiť počítače, aby sa chovali tak, ako je to vo filmoch.

Vypol sa mi počítač, a tak volám systémového administrátora.

Prichádza administrátor, ťažko vzdychá, voľačo si tam hundre pod nos, asi 10 krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko vzdychá, stále hundre a odchádza. On je proste šaman!
Druhá strana
Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam a odchádzam.

486tka sa pýta Pentia:
"Koľko je 2+2?"
Pentáč bez váhania odpovie: "Päť."
486 sa zamyslí a povie: Hmmmm... mne sa to akosi nezdá...
A Pentáč: "To nič, ale tá rýchlosť..."

Čo je to Hardware ?
Ta časť počítače, do ktorej môžete kopnúť, ak prestane fungovať software.

Závislák sedí pred počítačom a odrazu sa strhne:
"Sakra, veď ja som celkom závislý na Internete..."
Chvíľu premýšľa, potom otvorí nové okno v browseri a hovorí si:
"Ale niečo tu predsa proti tomu musí byť!"

Traja najnebezpečnejší ľudia:
1. Programátor, ktorý drží v ruke pajkovačku.
2. Technik, ktorý urobil zmenu v programe.
3. Užívateľ, ktorý dostal nápad.

Ďalšie vtipy si môžete pozrieť na stránkach:

http://fornax.elf.stuba.sk/~mike/vtipky/vtipy.html

http://www.vtipalek.sk/?p=34